突然ですが、8/31でツイッターを辞めることにしました。

理由はいくつかありますが…
1・今年で歴5年になり、もういいかなと思った
2・よく見ていた同世代ブロガーの方2人がツイッター辞めた
3・ネガティブになってしまう

これが大きいです。

理由その1
ツイッターって周年になると登録した日にお知らせきますよね。
2020年3月にそれが来ました。5年か~。
キリもいいのでもういいかなってふと思ったのです。
(余談ですがmixiも今更ながら今年退会しました)

理由その2
よく見ていた同世代ブロガーの方が2人、以前いさぎよくツイッター辞めてるのを見て影響も受けてます。
一人の方はオンラインでの活動も辞められたようでブログも辞め、今何をなさってるのかもわかりません。
もう一人の方はブログは続けてらっしゃいますが。(今は休止中のようです)


理由その3
これも前々から思っていたことなんですがつい「ネガティブはき出し場」みたいになってしまうのですよね。
ツイッターを告知の場として上手く使える方、ポジティブなことだけ書ける方、たくさんいらっしゃいます。それがどうも私はそれができなかった。つい愚痴ってしまうしゴシップも追ってしまう。
ジャンキー的中毒さがありました。

しかもツイ廃化して「ツイッターの中で生きてる」みたいになってしまっていました。
まぁそれはそれで面白い部分もあったのですがw今やニュースより情報早いことも多いですし。
なので躊躇はずっとしてました。

お盆にいろいろ考えてみて、SNSの使い方を思い切って変えてみようかなと思うようになりました。
ちなみに発信は好きなのでブログはやめません。
このブログも悩んでるところはあるのですが(なので更新滞ってる)それはまた別のお話。


これまでツイッター見て下さった方いろいろグチっててすみませんでした、受け流してくれてありがとうございました。なんだか誰か見てくれてるかも。と思うだけで救われてた部分は正直ありました。
いいねしてくださった方やコメント下さった方、フォローしてくださった方、ありがとうございました。

また別の形での発信続けていけたらなぁ。と思っています。



(なお、ツイッターに紐づけている質問箱も終了させて頂きます)

時間もないのでざっくり振り返ります。

1.お笑い
去年からでしたが今年もお笑い漬けだったなぁ。 
M-1でこんなにメンタルぶれぶれなるとは思いませんでした。
今年だけでしょう。
また来年もいろいろ行きたいですね。

2.旅行
今年は控えめにした、と思ったのですが。
海外は台湾。
国内は、高知、和歌山、白山神社(石川県)、奈良、大阪、静岡といろいろ行きましたね。
台湾は海外完全初一人旅だったので印象深い。
あとはお笑いでいったところを除くとすべて神社仏閣めぐりが入ってますね。台湾も寺巡ってるわ。
都合で行きたかったが断念したところもたくさんでした。
来年はどこに行けるかなぁ。


3.バイク不具合多し
夏に一度不具合起こしてから不具合連発でした。
ツイッターでは書いてませんが実は125ccは、廃車になりました。ブログ書こう書こうとして書けませんでしたが…
不具合多かったです。

4.本厄でした。
厄年の本厄でしたが身体は表面的には主だった悪いところはなく無事に過ごせた一年でした。厄は全部バイクが持ってってくれた、と思うことにします。
今までありがとうな。
ただ健康診断的には心配な部分もあったので気をつけたいですね。

というわけでざっくりですが一年ありがとうございました。
よいお年を。




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みよりん(みぃ)(@m83914)
軽度の鬱を経験し、「一番大事なのは"心"」だと気づき、自分の心に従って悠々と生きることを目標にする。
旅行をはじめ多趣味。「一回やってみたかった」が口癖。
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9月は誕生月だ。
一年のうちに二度ほど高確率でメンタルが落ち込む期間、というものがある。
それが年末年始と、誕生日の前後である。

私はここ数年、必ず誕生日には仕事を入れずに有給を取るようにしている。
なぜなら「何してるんだろう、自分…」と落ち込んでしまうから。

だからといって家で何もせずごろごろしていると、それはそれで気が滅入ってしまうのだ。

日常のなかでたまに闇にとらわれてしまい、落ち込んでしまう。
見えない後ろから絡めとられて、真っ暗なの奈落の底に落ちてしまう。
一度落ちてしまうと底に生えている得体のしれない藻が絡まり、なかなか上がってくることができない。

これが誕生日前後や年末年始、に何もしないでいるとなりやすい症状だ。
年明けは自殺数が多いというがとても気持ちがわかる。
まずクリスマスで浮かれた雰囲気がたまらなくイラついて絶望感に苛まれる。
そして間髪入れずに年始の明るい雰囲気がこれまたたまらなくしんどいことがある。毎年ではないが。
年末年始は世間と共通の期間だが、誕生日は自分だけの日であり世間は自分の誕生日ということはどうでもいい日である。

たしかにこの日にわたしはこの世に生まれたのだけど、「生まれて何周年」というこの日がたまらなくしんどくなる。

今年の2月に、旧友と会った。
2月が誕生日の彼女はふと
「誕生日近くになるとへこんでくるんだよね~

と言った。
思わず「私も!」と言ったら

「それね、"誕生日クライシス"って言うんだってさ。」

と言われた。
初めて聞いた。

検索してみたら、確かに
「誕生日クライシス」
「バースデークライシス」

が出てくる。

誕生日というのはめでたいことで、喜ぶべきことでまわりから祝われて、感謝すべき日だ。

だから誕生日近くになるとへこむ、なんてことは共感されるはずもないし人に言えるはずもなかった。
でもたくさん誕生日近くになると憂うつになる人がいて、私だけじゃなかった。

それがわかっただけでも肩の荷が下りた気がした。

私は旧友に言った。
「最近は誕生日らへんは旅行に行くようにしてるよ。」

友人は「あ、それとてもいいらしいよ」
と言ってくれた。

近年、誕生日前後は必ず旅行に行く。
旅行が好きだからという理由もあるけど、半分は表向きで裏の理由は

「誕生日にひとり家にいると気持ちが死にそうになるから」

だった。
旧友も同じだったんだ、と知れただけでも違うと感じた。

今年は9月に入ってどうも身体がだるいが理由がよくわからない、と思っていたらどうも誕生日クライシスが来てるようだ、と気づいた。

最近までは行きたいところに旅行に行ってたけれど、
去年の誕生日から、直感で行く先を決めるようになった。
だから去年は宮古島に行ったけど、本当に行きたいところは最初別にあった。
けどなんやかやで都合が悪くなって宮古島に行くことになったのだ。

また旅行の質が変わった気がする。
今年も自分の行きたいところ、というよりは「ここに行った方がいいような?」という直感を優先した行動になりそうだ。

誕生日クライシスはこれからもずっと続くのかもしれないし、続かないのかもしれない。
私にもわからない。
旅行もいつまでいけるかわからない。けど心の負担を軽くしたいなぁとは毎年思っているし、旅行以外にも方法があるのか模索していきたい。



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